Y al meter la nariz en el vaso, me ha subido el olor del café mezclado con el orujo y ese olor ha disparado un recuerdo en mi cabeza. Es curioso, no era el recuerdo de un momento, ni de una persona, sino de un lugar. El café con orujo me huele a Dodro, a mi pueblo.

No recuerdo dónde leí, quizás en un cuento de Asimov, que es curioso comprobar cómo el sentido al que menos caso hacemos habitualmente sea capaz de disparar un recuerdo con tal fuerza. Porque la asociación café –> Dodro fue automática, sólo después de pensar en mi pueblo me di cuenta de por qué estaba pensando en él.

A mí me parece que el olfato es un sentido que, como solo funciona en las distancias cortas, se puede asociar a momentos de cercanía. Y la cercanía física suele asociarse a la cercanía emocional, por lo que los olores se asocian a elementos emocionales intensos. ¿No es lógico, acaso, que la circunstancia en la que más funciona el olfato sea el sexo?

Las maravillas de la mente humana son tan maravillosas que a mí me maravillan. Y espero que nunca los neurólogos sean capaces de entender todos estos mecanismos de la memoria, porque me da la sensación de que se perdería la magia.

* Es gallego con geada, significa “gotas” (no era difícil, ¿verdad?) pero se pronuncia “jotas”, [xótas] en transcripción fonética. En mi pueblo, además, más que gotas se echa un chorretón de orujo.

¿Y qué le respondes? Si ya es jodida la vida sin problemas añadidos, teniendo Down…Pero qué huevos.

Olé los huevos de esos niños-hombre, como los llama Ata Serrano.

Sin embargo, se ha especializado en significados religiosos (Dios es lo inefable, todo lo que podamos decir de Él se queda muy corto) y no es ese significado el que me interesa ahora.

Nunca me he caracterizado por saber expresar mis sentimientos, aunque creo haber mejorado con los años. Lo suyo me ha costado. En lo que no he cambiado es que la música siempre me ha servido para expresar aquello que no sabía expresar.

Todo esto viene a cuento porque estos días, buscando excusas para no ponerme a estudiar, estoy recogiendo cosas en casa, y he encontrado un disco que grabé como regalo. Tenía muchas cosas que decir a alguien, y no sabía cómo; no sabía cómo expresar lo inexpresable.

Así que me fui a lo seguro, a la música. Y escogí 15 canciones con las que quería resumir mi vida amorosa. Son estas:

1. Aunque tú no lo sepas, de Enrique Urquijo y Los Problemas
   
2. Quiero un camino, de Melon Diesel.
   
3. Rojitas, de Extrechinato y Tú.
   
4. Que yo no lo sabía, de Elefantes con Antonio Vega.
   
5. Maite Zaitut, de Mägo de Oz.
   
6. Tu noche y la mía, de Revolver.
   
7. A la orilla de la chimenea, de Joaquín Sabina.
   
8. Incondicional, de Rodrigo Llamazares.
   
9. Es más que amor, de Andrew Lloyd Weber y Tim Rice, traducida quizá por Teddy Bautista.
   
10. Si amaneciera, de Saratoga.
    
11. Agua, de Jarabe de Palo.
    
12. Siempre tarde, de Celtas Cortos.
    
13. Standby, de Extremoduro.
    
14. El universo sobre mí, de Amaral.
    
15. Idiota, de Nena Daconte.
    

También el camino de Santiago ha perdido el carácter sagrado. El peregrino piensa más en la vieira carnosa, perfumada de algas, que se zampará al llegar a buen término que en la cáscara mineral que lleva prendida simbólicamente en la esclavina.

Manuel Vicent, en El País

Es que cada día me parece más idiota este tío. No sabe ni squiera qué coños significa la “cáscara mineral”. Y no le importa, porque tiene una idea, y todo lo que escribe es una excusa para exponer su (por otro lado, estúpida) idea.

Cierto que el Camino de Santiago no es lo que era, pero pensar que, en la sociedad actual, la gente hace centenares de kilómetros a pie para hacer turismo gastronómico es una gilipollez. Y el resto de artículo va por la misma profundísima línea.

Ayer me decía Isa que hacía mucho que no escribía, y a lo mejor por eso lo hago, o porque realmente me cabrea. Y eso que la anterior vez que hablé de Vicent, me gustó, pero normalmente no lo soporto.

Qué cabreo por leer el periódico a estas horas, me cagüentó.

Primero he pensado en el (fácil de reconocer) sesgo ideológico del texto y en criticar alguna falacia lógica que contiene, pero luego me ha dado por pensar en lo que motiva dicho texto. Y me he dado cuenta de que el aborto es posiblemente el único asunto moral que no tengo más o menos claro. No sé si eso es bueno o malo.

Pero es cierto que mis opiniones acerca de la eutanasia, del matrimonio homosexual, de la cadena perpetua, etc. las tengo bastante claras. Sin embargo, con el aborto sigo teniendo muchas dudas. Porque el caso es que me gustaba la ley que había en España desde el año 1985 (creo). Y creo también que alguna vez lo he dejado escrito por aquí. Pero sigo teniendo mis dudas.

Si mi hijo me confesara que es gay, le diría: “Adelante, sé feliz”. Y qué triste tener que confesar algo así. Pero si mi hija me confesara que ha abortado, no sé qué pensaría. Y no me parece que haya una respuesta fácil ni desde la ética ni desde las leyes. Es evidente que el aborto es una realidad que está ahí, queramos o no, y que hay que regular, pero no tengo claro qué regulación sería la mejor.

Es curioso cómo a veces una idea que te llega te hace ir de lo particular, un artículo con el que tampoco acabo de estar de acuerdo, a lo general, la vicisitud del aborto. Y es curioso darse cuenta de que no tengo respuestas para todo.

Si estoy serio disculpe,
Pero no hay un sol que me alumbre,
Cuando en mi cabeza hay nubes,
Esos días llegan cuando se te escapa la fuerza,
Los hombros pesan,
Lo intentas pero no te concentras,
Me refugio en un libro del que me imagino el prota
Vivo, otra vida sumergido en sus hojas
Soy el Superman del rap y me siento Clar Kent,
Porque hay un hombre debajo del rapper,
Me paran en los centros comerciales
Me gusta que me reconozcan pero quiero que vean la persona
Fuera del rap no soy más, que uno más
Con estrés, igual, que cualquier otro en la gran ciudad
Y me mata
Que me discriminen por mi raza
Ver pintadas que dicen: ¡Negros, fuera de España!
Que la policía me pare en la puerta de casa cuando no he hecho nada
Es sólo una gran fachada
La del hombre fuerte que aguanta lo que haga falta sin cambiar de cara
Porque sólo soy un hombre
Y a veces quisiera rendirme
(Un-un día más y otro)
Lucho por sentirme libre,
Aprendí de las heridas que hicieron mis cicatrices,
Terminé odiando a tantos a los que quise,
Que me siento seco por dentro con el alma triste,
Y es cierto que mañana será otro día, pero hoy es hoy
Y oí la noticia de que un bastardo abusó de dos niñas durante años
Y siento asco
Asco del género humano
Sé que no debería,
Y que mañana un bebé en su carrito en la calle hará que sonría,
Pero esta dualidad bien y mal saca a pasear mi instinto animal
Y mi rebeldía
Me siento solo
Cuando enfrente de un folio escribo a las lágrimas que no bañan mis ojos
Porque soy un orgulloso y no lloro
Aunque por dentro esté echo polvo nunca lloro,
Y eso es duro, te lo aseguro.
(Un-un día más y otro)
Odios en mi escudo
(Un día más y otro)
Me siento inseguro
(Un-un día más y otro)
Pero disimulo

Cuando fuera hace frío pero aquí dentro llueve
Es difícil concentrarse en buscar un trabajo corriente
Vuelvo a enfrentarme al problema de siempre
Millonario en ideas pero mi novia dice:
¿Y los billetes…? ¿Eh, cariño…?
O crees que tus buenas palabras sirven para traer a este mundo un niño,
Eso puede conmigo,
Los artistas deberíamos poder vivir de lo que escribimos,
Me pongo mi cara de póquer, cruzo el parque,
Buscando el toque de brisa que enfoque mi vista,
Y respiro,
Estoy vivo.

Afortunadamente puedo escribir y combatir mis demonios así
(Un-un día más y otro)
Todo va mejor cuando siento el calor que me dais vosotros
(Un-un día más y otro)
Quiero mandar un mensaje de apoyo a todos los que alguna vez se sintieron solos
A todos los que alguna vez se sintieron en mal
Hay todo un mundo ahí fuera, ¿sabes?
Siempre brilla el sol en alguna otra parte

(Un-un día más y otro)
Odios en mi escudo
(Un día más y otro)
Me siento inseguro.

Siempre estamos haciendo lo mismo y, estoy cansado, como dice El Chojin en la canción que estoy escuchando ahora mismo. Por dos motivos: porque son años haciendo lo mismo mes a mes (¿y aún me preguntáis cómo sigo en el Centro Juvenil después de tanto tiempo?) y porque así no voy a encontrar pareja.

En primer lugar, el hastío de hacer siempre lo mismo. Preciado por lo menos alguna vez propone cosas diferentes, pero nunca le hacemos caso. Y  cuando yo lo intento, tampoco suele funcionar. Y no es que me haya cansado de la cerveza, pero es que siempre lo mismo es un coñazo, ¿no? Y soy consciente de que parte de la culpa es mía, porque es más cómodo pulsar el botón de “Realizar siempre esta acción” que buscar otras cosas. Porque lo diferente da miedo.

Y lo segundo es bastante sencillo: creo sinceramente que mi vocación es vivir en pareja. Y, de hecho, creo que soy un buen partido: funcionario y esas cosas. Pero en los ambientes en los que me muevo no me quedan muchas posibilidades de encontrar pareja. Y me gustaría encontrarla, tengo mucha envidia de la gente que ya tenéis esto.  E incluso a veces pienso (y sé que no es justo, pero me surge) que parte de lo acomodados que estamos en cuanto a ocio se refiere es porque muchos ya tenéis solucionado esto; ya no tenéis que ligar. Y a veces se me hace duro salir y darme cuenta de que somos nueve: cuatro parejas y yo.

En fin, que este acomodarse también lo estoy viendo en la comunidad, y no me gusta. No me gusta, pero tampoco sé muy bien qué hacer para cambiarlo, porque proponer otros planes de ocio no funciona. Pero seguiremos intentándolo, porque aunque esta entrada suene pesimista no es así como me siento, es más bien un desahogo.

La pena es que borré el blog (lo explico en la primera entrada) y me faltan bastantes cosas, pero ya está todo lo que ha quedado, para unificar. “Sólo” me queda seguir pasando las entradas que perdí cuando no supe restaurar la copia de seguridad, eso lo haré en verano, espero.

Otra cosa que no me gusta de estas vacaciones está en mis contradicciones. Por un lado, la Semana Santa es el momento de desconectar, de irte por ahí, las bien merecidas vacaciones que dice el tópico, pero si hago esto descuido lo que al final es más importante: las celebraciones de Semana Santa. Este año voy a echar de menos estar en la Pascua Urbana de Estrecho, compartiendo con mucha gente estos momentos que son los más importantes del año para un creyente, mucho más que la Navidad. Y sé que no voy a buscar dónde celebrarlo en Galicia; esta vez porque estoy con mi madre, pero otras veces he hecho lo mismo. Y me fastidia.

Aunque pueda sonar increíble, tengo ganas de volver al curro.

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Now playing: Mägo de Oz – Mago De Oz
via FoxyTunes

Esto no es un ensayo general, señores. Esto es la vida.

Oscar Wilde

¿Y por qué a veces me da la sensación de estar esperando el estreno?